| |
Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...
- Cuj, crkao mi je rezac (PEKAC CDJEV), a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u My Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, stace lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znaci, stace.
- Pa necu valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, dacu ti svoj CD... I još placam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neceš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmicu ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugacije, ipak...
- Ma gde ceš jednostavnije...
- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on cita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nešto...
- Dodi, sada cu ti pokazati!
- Covece, nemam vremena da sad ucim OpenOffice, nareži mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornica.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad cu!
|
| |
| |
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo svih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi
se
dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli
mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!
Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse
Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u
pecnici pa kaze:
- Sta je picke, solarij?!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
I jos nekoliko starijih:
Zasto je na ciganjskoj svadbi u sredistu kuce komad mesa?
Da muhe nebi isle na mladenku
Zasto Yugo na straznjim staklima ima grijace?
Da te u zimi ne zebe za ruke kad ga guras
Koja je razlika izmedu Zastave i Zastave Sport?
Zastava sport na kuki ima tenisku lopticu.
changed: NikMan (14.10.2012, 10:00)
|
| |
| |
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan:"... romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz:" ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu, svijece,sir,vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci. Udje zapovjednik straze i vikne: "SERGEJ, NA STRAZU !!!" ... a ti nisi Sergej"
|
| |
| |
Seta zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A sto je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naidje na vucjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Sto je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze:
- Ajde, nemoj zajebavati! [img]http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif[/img]
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad
najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja
uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo
se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka
za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja.
Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci
do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne
pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan,
mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce vidi: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto
dok smo ga gurali."
|
| |
| |
Iranski predsjednik je poslao pismo svom americkom kolegi Bushu, ali nije htio otkriti njegov sadrzaj.
Americki predsjednik ga je otvorio, i cinilo se da ima jednu liniju kodiranog sadrzaja: "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Posto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA,
pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom znacenju, zamolili su britansku obavjestajnu sluzbu MI-6 da pomogne.
Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj kuci u kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je drzao pismo naopako."
|
| |
| |
Tri štorklje lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?
Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .
? ? ? ...
Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti kako se uvijek useru od straha
|
| |
| |
so američani v bosni zažgali celo mesto, vse hiše...
pol so se pa v bosni odločili za maščevanje in so v ameriko poslali mujota. ta je dolgo časa iskal, kaj bi lahko požgal, in je končno našel eno leseno barako, ki jo je seveda zažgal.
naslednji dan pa je bilo v časopisu: neznanci zažgali bosansko veleposlaništvo
|
| |
| |
Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku
Zasto se djeca u sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom?
Jer prelaze granicu.
Koje su boje njihovi patrolni čamci?
Oba su plava.
Kako slovenci igraju picigin u svom moru??
- "Jedan mora imati putovnicu"
Da je cijela slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu...
Zasto slovenci prodaju sardinu sa povrcem?
Nemaju dovoljno ribe da napune cijelu konzervu
Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju?
- ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca
- najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz
- avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju
- ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij
|
| |
Prikazujem 2 od skupno 10 strani |
|
