| |
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: *"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!" *
|
| |
| |
Sede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu liniju i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce 2.:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."
|
| |
| |
Dober vic
|
| |
| |
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Voze se oni tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
|
| |
| |
Svadjaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem, da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem, da mi budeš lepa!
|
| |
| |
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa.
Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
- "Sto je doktore?"
- "Nista, Fata je trudna."
- "Pa kako trudna, pazio sam?"
- "E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!"
|
| |
| |
Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopče ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noč. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i
tako do jutra. Samo uzme mali predah između svakog puta. Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
- Znas što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On če se prestrašiti i ostavit če te na miru. Ode Fata sva sretna kuči i odmah tu večer, kad je Mujo treči put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice
spremenil: realife (12.2.2009 ob 18.06.11)
|
| |
| |
Đesi bio dok je rat traj'o?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Mujo i tehnika
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...
Haso priznaje da je "gej"
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!
Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Mujo na aerodromu (stari ali dobar)
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
|
| |
| |
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo!
- Sto?
- Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena!
- Kako to?
- Pogrijesio sam vrata!
Sretnu se dvojica prijatelja
- Zasto si tako zadovoljan?
- Rijesio sam se punice!
- Kako?
- Rastao sam se od zene!
Zena pita muza:
- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
Majka se obraca ocu i kaze:
- Ovaj nas sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene
Odgovara otac:
- Slazem se, ja svoju jos uvijek imam
Susjeda pita susjedu:
- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muza - odgovara ona
- Mislila sam da je na putu?
- E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona
Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka
Muz i zena vode ljubav a on kaze:
- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno...
- Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras!
Kaze zena muzu:
- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?!
- A zasto? Nije ti prase nista krivo!
Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci?
- Muskarac ih uvijek promasi
Ulazi pijanac u kafic i vice:
- Sretna Nova Godina!
- Ma kakva Nova Godina u Listopadu?
- Listopad? Ubit ce me zena, nikad se nisam vratio tako kasno!
Muz i zena vode ljubav i ona pocne stenjati:
- Da, da, jace, ..govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, kupaona, soba...
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Cula sam da ti je umro muz
- Da, istina je.
- Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!
changed: NikMan (15.10.2012, 7:50)
|
| |
| |
Še kašnega prosim...
|
| |
Prikazujem 3 od skupno 10 strani |
|
