| |
Zena pita muza:
- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
Odlični vici, ki so kdaj pa kdaj tudi resnični...
|
| |
| |
Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
- 'A kad si ti to bio u Australiji?'
- 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
Mujo priča Hasi o cicama:
- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške,
velike i lijepe,
samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...'
- 'Zašto kao luk,' pita Haso.
- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!
Kaže doktor Muji:
'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od ć e g a, matere ti?'
'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo odmaka:
'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'
Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
- Sam ju je napao, sam nek se sam i brani!
Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Ali su mi već triput ujele punicu!'
Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu:
'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?'
- Jesam', odgovori Fata.
Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
spremenil: NikMan (29.5.2009 ob 18.47.20)
|
| |
| |
Dobar dan!
V.1.1
Ja sam crnogorski virus.
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se, ne radim ništa.
Crnogorski virus V.1.2
Zdravo, ja sam crnogorski virus.
Molimo formatirajte hadrdisk i onda saljite ovaj virus dalje svima, koji su u vasom imeniku.
V.1.3
Prvo saljite ta virus dalje, onda formatirajte disk.
|
| |
| |
Michael Jackson nece biti kremiran, posto je 86% njegovog tijela sada od plastike.
Umjesto toga, biti ce recikliran u tvornici LEGO, tako da ce se i dalje moci igrati s djecom.
|
| |
| |
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
|
| |
| |
Kaže zeko zmiji: "Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija: "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko: "E svaka ti čast! Evo ruka!"
|
| |
| |
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”
|
| |
| |
Uspavljuje Federer sina, a mali će:
- Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Đoković!
- I tata bi sine ...
|
| |
| |
Posvećeni Musliman uđe u taksi. Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nijebilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivootvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?Za života proroka Muhameda nije bilo taksija,zato odjebi i čekaj kamelu!
changed: podtalje (12.9.2012, 22:26)
|
| |
Prikazujem 4 od skupno 10 strani |
|
