| |
Dječak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u obitelji, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod.
Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.I dječačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tijekom noći začuje bracu kako plače i ustane se provjeriti što mu je.
Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njezine sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom.
Odustane i vrati se u krevet.Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim riječima."
A mali će: "Dok Kapitalizam jebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!" :D
|
| |
| |
Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će kô iz topa. - Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
|
| |
| |
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 evra! - A mene Milan - kaže Fata. - Daj da vidim listić - kaže Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
|
| |
| |
Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu. - A je li visoka? - Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
|
| |
| |
Kaže Mujo Hasi: Sinoć mi je umro otac. Haso: Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde. Na to će Mujo: A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.
|
| |
| |
Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav. Kaže Huso Hasi: Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi.
|
| |
| |
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: »Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
|
| |
| |
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac: Nemoj Lacosta, majke ti.
|
| |
| |
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje. Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom." Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
|
| |
| |
Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?" Haso: "Ne?!?" Huso: "Znači ti si taj!"
|
| |
Prikazujem 5 od skupno 10 strani |
|
