| |
Starejši gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo, da vam dajo pečat.
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.Gospod ves žalosten pove: Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ŽENSKI IN PSU.
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.Gospod vzame dokumente in reče: JEBO TI PAS MATER!
|
| |
| |
Mlada mamica v vlaku doji dojenčka, ta pa noče piti . Mamica ga spodbuja :
"Če ne boš pil, bom dojko ponudila temu gospodu, ki sedi
nasproti naju ."
Scena se nekajkrat ponovi, nato pa nasproti sedeči gospod vznemirjeno
vzklikne :
"Naj se ta froc že enkrat odloči, peljem se že pet postaj predaleč !"
|
| |
| |
"Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo 'alo. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party.
Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt."
|
| |
| |
če bi bil chuck norris res vsemogočen bi me zdaj z glavo tolkel po tipvgjdujebmnhfhndjenmcmo
|
| |
| |
Se pogovarjata Sv. Peter pa Hudič o košarkarski tekmi.H: Kaj, ko bi naredila tekmo na nevtralnem igrišču, da bi bilo za oba pravično? P: Ah, brezveze, mi mamo itak VSE najboljše trenerje in igralce! H: Ja, mi mamo pa VSE sodnike! 
|
| |
| |
Neki gorenjski kmet, je kupil nov avtomodil VW passat. Pri tem so ga še
posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so
seveda, dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem, je kmet avto
vseeno kupil.
Ne dolgo zatem, pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche,
ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je
spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri nakupu
avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA - predračun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno - bela) - 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
Odtočne pipe - 15 EUR / kos - 60 EUR
Odbijača - goveja roževina - 20 EUR / kos - 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
Naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
Večtonska signalna naprava - 140 EUR
Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na
različne vrste goriv, ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln
rezervoar mleka!*****
|
| |
| |
Neki simpatičen par srednjih let, pride k psihiatru.Moški: "A naju lahko opazujete, medtem, ko se bova ljubila?"Psihiater je presenečen, a vseeno pristane!... Ko je par končal z ljubljenjem, je psihiater rekel:- Vajin seks je bil čudovit..!!Zaračunal jima je 80€ in onadva oddideta.Par je potem pričel hoditi k psihiatru 2x mesečno. Ko sta se poseksala, sta plačala psihiatru 80€ in odšla.Psihiatru se je po dveh mesecih zdelo vse skupaj že malo čudno, zato ju vpraša:- Oprostita, kaj vidva sploh hočeta rešiti v vajinem odnosu??- Nič, odgovori moški. Ona je poročena in ne moreva k njej, jaz sem poročen, tako ne moreva iti niti k meni. V hotelu HOLYDAY INN soba stane 200€, v hotelu HILTON, 360 €. Ko pa prideva k Vam, imava:1) DOBER ALIBI2) CENA je 80 €3) ZDRAVSTVENO ZAVAROVANJE NAMA POVRNE 67.50€
|
| |
| |
Vprašanje:
Dragi skrbnik programov, lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje aplikacije rože in nakit, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželene programe, kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.
Obupana
Odgovor:
Draga Obupana, zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0.
Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji
7.0 in Pivo 6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant.
Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano je Mož 1.0 odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.
Vaš skrbnik programov
|
| |
| |
Uporabnik prejme zahtevo po menjavi gesla….
Prosimo vnesite geslo.
Geslo: krompir
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj 8 črk!
Geslo: krompir v peči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno številko!
Geslo: 2 krompirja v peči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati presledkov!
Geslo: 2kurcaodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno veliko črko!
Geslo: 2KURCAodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati dve zaporedni veliki črki!
Geslo:
EvOtiPiŠeMspetTaKuracOd2JebenihKrompirjevVpečiKerMiNeSprejmešToKurčevoGeslo
Oprostite, geslo ne sme vsebovati besede »geslo«!
Geslo:
ZdajPaMiŽeGrešResTakoNaKuracDaTiBomZabrisal
TaKurcaOd2KrompirjevVpizdoMaterinoDaTiJebemMaterUpičku
Oprostite, to geslo je že v uporabi.
spremenjeno: NikMan (25.3.2014, 12:24)
|
| |
| |
Hčerka je hotela prespati pri fantu, zato je mami poslala SMS: "Mami, danes me ne bo."
Mama ji takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri
|
| |
| |
Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."
Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega kurca, kot ste vi."
|
| |
| |
Na univerzi v Koebenhavnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje: »Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra.«
Eden od študentov je odgovoril: »Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika.« Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je njegov odgovor nedvomno pravilen.
Univerza je nato imenovala neodvisnega razsodnika, ki naj odloči. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar ni pri tem zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa za ustni odgovor, ampak tako, da bi bilo iz odgovora zaznati vsaj minimalno poznavanje fizikalnih principov.
Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo in razmišljal, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, nakar je študent odvrnil, da ima nekaj tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega bi uporabil. Ko so mu odgovorili, naj pohiti, je odgovoril: »Prvič lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika in ga spustimo čez rob.
Izmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal. S formulo za gravitacijski pospešek izračunamo višino, s katere je padel barometer, pri čemer bi bil ta žal uničen. Ali pa, če sije sonce, bi lahko izmerili dolžino barometrove sence in sence nebotičnika. Poznavajoč višino barometra, bi lahko s proporcionalno aritmetiko brez težav izračunali višino nebotičnika.
Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali sem in tja najprej pri tleh, nato pa še na vrhu. Višina nebotičnika bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti. Ali pa, če bi imel nebotičnik požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti.
Dolgočasna pravoverna rešitev je seveda, da uporabimo barometer za merjenje zračnih tlakov na tleh in na vrhu nebotičnika, ter na osnovi razlike v tlakih izračunamo višinsko razliko. Ampak, ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in uporabi različnih znanstvenih metod, bi bilo najbolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reči: »Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte kako visok je nebotičnik.«
Študent je bil Niels Bohr, danski fizik, Nobelov nagrajenec.
|
| |
| |
Se prijatelja ravno vracata s treninga in prvi potozi drugemu:
"Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."
Prijatelj mu svetuje naslednje:
"Ma ne ne, v lekarni je en racunalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo
malo urina je treba naliti v posebno napravo in cez nekaj sekund ti
racunalnik pove, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa
samo pet evrov stane."
Tip gre res takoj v lekarno, najde racunalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato racunalnik zacne ropotati, veliko luck utripa in
cez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Veckrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje zacne tip razmišljati, koliko je napredovala tehnologija in
pomisli, ali bi bilo mogoce zmešati racunalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, nekaj pasjih iztrebkov, malo urina svoje zene, urina
svoje hcerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje
lastne sperme.
Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
evrov in pocakal na rezultat analize. Spet racunalnik zacne ropotati in
utripati.
Cez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
1. Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa zena je noseca. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hcerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugace vas bo rama še zmeraj bolela
|
| |
| |
Kaj naredi slepi človek potem ko kupi makovko v pekarni?
Prebere jo
|
| |
| |
Majhen fantek neutolažljivo joka.
Policaj: "Ja kaj pa je narobe?"
Fantek: "Izgubil sem se in mamico iščem."
Policaj: "Kakšen pa je tvoj naslov?"
Fantek: "mihec.novak@gmail.com"
|
| |
| |
Kredit
Jaz se ne bojim korone, mam tolk kredita, da bi me iz banke pršli oživlat.
spremenjeno: podtalje (22.4.2021, 9:43)
|
| |
| |
Šverc korona:
Na meji prijeli dva migranta, ki sta švercala 6 Slovencev s Paga.
spremenjeno: podtalje (20.6.2021, 21:24)
|
| |
| |
Janez je na vasi za 1000 evrov kupil konja. Kmet mu je obljubil, da ga lahko dobi naslednji dan.
Naslednji dan je prišel do kmeta, ta pa mu je rekel: "Žal mi je, ampak konj je nenadoma umrl."
Janez je rekel: "Dobro, potem pa mi vrnite denar."
Kmet: "Žal ne morem, sem ga že porabil."
Janez: "Potem pa mi dajte crknjenega konja."
Kmet: "Zakaj?"
Janez: "Organiziral bom srečelov, konj pa bo za nagrado."
Kmet: "Ne morete tega narediti, konj je mrtev."
Janez: "Lahko. Samo nikomur ne povejte, da je konj umrl."
Čez nekaj dni kmet sreča Janeza in ga vpraša, kako je bilo s srečelovom.
Janez: "Nič posebnega. Srečka je bila 5 evrov. Prodal sem jih 2000 in tako zaslužil 10.000 evrov."
Kmet začudeno: "Pa se ni nihče pritožil?"
Janez: "Je. Ampak samo tisti tip, ki je dobil glavno nagrado. Pokazal sem mu crknjenega konja in ga odpravil z 10 evri."
Mimogrede - Janez sedaj dela v upravi banke.
|
| |
| |
Bono is at a U2 concert in Ireland when he asks the audience for some quiet minutes. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands.
Holding the audience in total silence, he says into the microphone..."Every time I clap my hands, a child in Africa dies." A voice from near the front of the audience pierces the silence..."Fookin stop doing it then!"
|
| |
| |
Oče in si se končno pogovarjata. “Sin, predlagam, da se poročiš z žensko, ki se ti jo izbral.”
“Hvala, oče, ni treba. Žensko svojega življenja si bom izbral kar sam.”
“Ampak mislil sem na hči Billa Gatesa.”
“Tako? Potem pa je vse OK,” se je strinjal sin.
Oče gre k Bill Gatesu: “Bill, poznam idealnega moškega za vašo hči.”
“Ne me farbat! Iz te moke ne bo kruha. Prvič, moja hči je še premlada, drugič, moža si bo izbrala sama.”
“OK, vendar vas opozarjam, da je ta moški resen kandidat za podpredsednika Svetovne banke.”
“A takoooo?” pokaže več zanimanja Gates. “Potem pa je vse OK!”
Nato gre še k predsedniku Svetovne banke. “Gospod predsednik, za podpredsednika banke bi vam rad priporočil mladega in zelo perspektivnega moškega.”
“Žal, to ne bo šlo. Imam že dva podpredsednika. Eden je že višek.”
“Gospod predsednik, ampak ta moški je zaročen s hčerko Billa Gatesa!” dvigne temperaturo oče.
“A tako? V tem primeru je vse v redu. Naj kar jutri pride v službo!”
In tako je oče z uspešnim lobiranjem uspel poročiti sina s hčerko Billa Gatesa in ga postaviti na podpredsedniško mesto Svetovne banke.
|
| |
| |
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor https://pro-stave.com/bet365/.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ”Stavim 5 tisoč da bo skočil!”
Blondinka odvrne: ”Ok velja!”
Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
”Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska.
”Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.”
”Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.”
|
| |
| |
Al pa tale
Duhovnik preprečuje zdravnika o tem, kdaj se začne življenje: “Življenje se začne s spočetjem!”
Zdravnik ugovarja: “Jaz pa mislim, da se prične s porodom.”
Ker se ne moreta dogovoriti, povprašata za mnenje mimoidočo žensko z bogatimi izkušnjami. Izstreli kot iz puške: “Draga moja, noben nima prav. Življenje se začne, ko otroci odidejo od doma in mož umre!”
|
| |
| |
A race of aliens visits earth one day; they come in peace and surprisingly, they speak English.
Obviously all of the heads of government and religious leaders want to speak to the aliens so they set up a meeting with our new visitors.
When it's the pope's turn, he asks: "Do you know about our lord and savior Jesus Christ?"
"You mean J.C?", responds the alien.
"yeah we know him he's the greatest isn't he? He swings by every year to make sure that we are doing ok".
Surprised, the pope follows up with "He visits every year?! It's been over 2 millenia and we're still waiting for his SECOND coming!"
The alien sees that the pope has become irate at this fact and starts trying to rationalize "Maybe he likes our chocolate better than yours?"
The pope retorts "Chocolates? What are you talking about? What does that have to do with anything?"
The alien says "Yea, when he FIRST visited our planet we gave him a huge box of chocolates. Why? What did you guys do?"
|
| |
Prikazujem 18 od skupno 18 strani |
|
