| |
Voziš se v formuli, pred tabo je podmornica, za tabo pa vesoljska ladja.
Kako se rešiš iz te situacije?
Rečeš ciganu naj ustavi vrtiljak.
|
| |
| |
- “Prodal bom svojega psa!”
- “Ali je hud?”
- “Ne, saj še ne ve, da ga bom prodal!”
|
| |
| |
Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."
Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na vecerjo.."
Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."
Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!"
Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."
|
| |
| |
Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah.
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Newton laže. Lahke padajo hitreje.
|
| |
| |
Včasih se smejiš, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz. Poskusi prdnit.
|
| |
| |
Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi.
Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."
On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!"
|
| |
| |
Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?
Profesionalni pedofil ima končano teološko fakulteto
|
| |
| |
Mož pred sodnikom, obtožen umora z naklepom.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.
Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je glupa, moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
Da, reče žena, to so Pireneji.
Rečem, mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.
To je pigment, pripomnim.
Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, to je bil pergament.
Ne, pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.
Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni, da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika
15-tega.
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa,
Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.
Rečem, misliš lektorja.
Ne, lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona. Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata NK Železničar in moje Sarajevo.
Spoštovani sodnik, takrat sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.
Sodnik: Obsodba, Obtoženi ni kriv, jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi.
|
| |
| |
hehehaha ta je pa dobra hehehahahauhuhuhhoho
|
| |
Prikazujem 2 od skupno 42 strani |
|
