| |
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče:
"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
pa jo malo boljše pogleda in reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"
|
| |
| |
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne z vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo ... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja ...
spremenil: Matej V. (15.11.2011 ob 17.43.58)
|
| |
| |
Ata teka po dvorišču sem ter tja pa vpraša Janezek mamo:
"Zakaj pa teka oče cik-cak?"
Pa odvrne mama: "Tiho bodi in mi podajaj municijo!
|
| |
| |
Kako se reče položaju 69 pri gejih?
Jajčka na oko!
Ne smej se ciganu na kolesu,
morda je na tvojem
|
| |
| |
A: Ata, zakaj si odjavil Playboy?
B: Sine, odkar imam Facebook ga več ne potrebujem.
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"
spremenil: teri11 (27.11.2011 ob 10.20.59)
|
| |
| |
Učitelica pri biologiji reče, naj vsak pove eno rožo.
Miha: ''Tulipan.''
Učiteljica: ''Čudovito!''
Micka: ''Narcisa.''
Učiteljica: ''Čudovito.''
Izrečenih je bilo še kar nekaj rož, učiteljica pa je na vsakega odgovorila s čudovito. Nato pa reče Janezek:
''Marihuana!''
Učiteljica ga strogo pogleda in reče: ''Janezek, ja kakšna roža pa je to?''
Janezek ji pojasni: ''To ni roža, je pa čudovito.''
|
| |
| |
Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da lahko kupite z vašo plačo Mercedes ?
" Kučan odgovarja: "Ja če s Štefko skupaj vrževa, bi rabila tam okoli 2-3 mesece."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 4-5 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 2-3 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 2-3 leta?"
"Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.
|
| |
| |
Župniku se je nekega dne zamerilo maševanje in se je odločil, da bo poklical na škofijo in se jim
zlagal, da je zbolel, da bo imel vsaj eno nedeljo v življenju dela prost dan. Pokliče na škofijo, začne
kašljati in jamrati in njihove ekscelence mu nasedejo ter mu odobrijo "bolniško". In ker je bil lep dan, se
je župnik odločil oditi na golf. Spakira p alice v avto, se odpelje do 10 ur vožnje oddaljenega golf igrišča
in prične z ogrevanjem na prvem udarcu.
Sv. Peter pa ga opazuje cel dan in mu gre ţupnikovo početje v nos. Odloči se ga zašpecati bogu:
"Čuj, Bog, ta župnik se je grdo zlagal nadrejenim, da je boln in sedaj igra golf, namesto, da bi vodil
mašo!" Bog odgovri: "Čuj, Pero, bomo urihtali!" župnik nastavi prvo ţogico na T, še parkrat udari v
prazno in se postavi na pozicijo za udarec. Napne palico ter jo zavihti. Popoln udarec in žogica odleti
500 m daleč, naravnost v luknjo. Hole inone. To pa sv. Petru ne gre v račun in gre takoj do
boga: "Čuj, Bog, a si ti usekan al kaj? Zdaj ga boš še nagradil s popolnim udarcem za njegovo
početje?" In bog ves nasmejan odgovori: "Čuj, Pero, komu bo pa povedal?"
|
| |
| |
Majhen ptič je pred hudo zimo letel proti jugu. Bilo je tako mraz, da je ptiček med letom zmrznil in padel na zemljo na velik travnik.
Ko je tam nemočen ležal, pride mimo krava in spusti svoj drek prav na ptička.
Toplo kravje blato ptička segreje in oživi.
Spet živ in ogret ves srečen leži v toplem blatu in začne od veselja čivkati.
Mačka sliši čivkanje in pride pogledat. Po čivkanju odkrije v kravjaku skritega ptička, ga potegne ven in požre.
Morale zgodbe:
(1) Ni vsak, ki serje po tebi, tvoj sovražnik.
(2) Ni vsak, ki te potegne iz dreka, tvoj prijatelj.
(3) Ko si globoko v dreku, je bolje, da držiš jezik za zobmi!
|
| |
| |
Kako se sliši, če človek pade iz prvega nadstropja?TUP! "aaaaaaa"
Kako pa če iz 10.?"aaaaaaaaaaaa" TUP!
|
| |
Prikazujem 38 od skupno 42 strani |
|
