| |
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino? Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphii.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General Mac Arthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši kurac.
Suzuki: >Bill Clinton Monici Lewinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj:
V pi... mater..., takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Slovenija, februar 2013.
changed: NikMan (14.3.2013, 12:11)
|
| |
| |
Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča.
Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."
changed: NikMan (22.3.2013, 12:56)
|
| |
| |
Ženske so pri moškem zadovoljne že z 8,5 centimetri dolžine in sploh jim ni važno, ali je to Visa ali Mastercard...
|
| |
| |
Starejši gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo, da vam dajo pečat.
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.Gospod ves žalosten pove: Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ŽENSKI IN PSU.
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.Gospod vzame dokumente in reče: JEBO TI PAS MATER!
|
| |
| |
Mlada mamica v vlaku doji dojenčka, ta pa noče piti . Mamica ga spodbuja :
"Če ne boš pil, bom dojko ponudila temu gospodu, ki sedi
nasproti naju ."
Scena se nekajkrat ponovi, nato pa nasproti sedeči gospod vznemirjeno
vzklikne :
"Naj se ta froc že enkrat odloči, peljem se že pet postaj predaleč !"
|
| |
| |
"Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo 'alo. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party.
Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt."
|
| |
| |
če bi bil chuck norris res vsemogočen bi me zdaj z glavo tolkel po tipvgjdujebmnhfhndjenmcmo
|
| |
| |
Se pogovarjata Sv. Peter pa Hudič o košarkarski tekmi.H: Kaj, ko bi naredila tekmo na nevtralnem igrišču, da bi bilo za oba pravično? P: Ah, brezveze, mi mamo itak VSE najboljše trenerje in igralce! H: Ja, mi mamo pa VSE sodnike! 
|
| |
| |
Neki gorenjski kmet, je kupil nov avtomodil VW passat. Pri tem so ga še
posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so
seveda, dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem, je kmet avto
vseeno kupil.
Ne dolgo zatem, pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche,
ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je
spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri nakupu
avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA - predračun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno - bela) - 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
Odtočne pipe - 15 EUR / kos - 60 EUR
Odbijača - goveja roževina - 20 EUR / kos - 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
Naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
Večtonska signalna naprava - 140 EUR
Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na
različne vrste goriv, ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln
rezervoar mleka!*****
|
| |
| |
Neki simpatičen par srednjih let, pride k psihiatru.Moški: "A naju lahko opazujete, medtem, ko se bova ljubila?"Psihiater je presenečen, a vseeno pristane!... Ko je par končal z ljubljenjem, je psihiater rekel:- Vajin seks je bil čudovit..!!Zaračunal jima je 80€ in onadva oddideta.Par je potem pričel hoditi k psihiatru 2x mesečno. Ko sta se poseksala, sta plačala psihiatru 80€ in odšla.Psihiatru se je po dveh mesecih zdelo vse skupaj že malo čudno, zato ju vpraša:- Oprostita, kaj vidva sploh hočeta rešiti v vajinem odnosu??- Nič, odgovori moški. Ona je poročena in ne moreva k njej, jaz sem poročen, tako ne moreva iti niti k meni. V hotelu HOLYDAY INN soba stane 200€, v hotelu HILTON, 360 €. Ko pa prideva k Vam, imava:1) DOBER ALIBI2) CENA je 80 €3) ZDRAVSTVENO ZAVAROVANJE NAMA POVRNE 67.50€
|
| |
Prikazujem 40 od skupno 42 strani |
|
