| |
Vprašanje:
Dragi skrbnik programov, lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje aplikacije rože in nakit, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželene programe, kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.
Obupana
Odgovor:
Draga Obupana, zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0.
Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji
7.0 in Pivo 6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant.
Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano je Mož 1.0 odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.
Vaš skrbnik programov
|
| |
| |
Uporabnik prejme zahtevo po menjavi gesla….
Prosimo vnesite geslo.
Geslo: krompir
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj 8 črk!
Geslo: krompir v peči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno številko!
Geslo: 2 krompirja v peči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati presledkov!
Geslo: 2kurcaodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno veliko črko!
Geslo: 2KURCAodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati dve zaporedni veliki črki!
Geslo:
EvOtiPiŠeMspetTaKuracOd2JebenihKrompirjevVpečiKerMiNeSprejmešToKurčevoGeslo
Oprostite, geslo ne sme vsebovati besede »geslo«!
Geslo:
ZdajPaMiŽeGrešResTakoNaKuracDaTiBomZabrisal
TaKurcaOd2KrompirjevVpizdoMaterinoDaTiJebemMaterUpičku
Oprostite, to geslo je že v uporabi.
spremenjeno: NikMan (25.3.2014, 12:24)
|
| |
| |
Hčerka je hotela prespati pri fantu, zato je mami poslala SMS: "Mami, danes me ne bo."
Mama ji takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri
|
| |
| |
Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."
Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega kurca, kot ste vi."
|
| |
| |
Na univerzi v Koebenhavnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje: »Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra.«
Eden od študentov je odgovoril: »Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika.« Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je njegov odgovor nedvomno pravilen.
Univerza je nato imenovala neodvisnega razsodnika, ki naj odloči. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar ni pri tem zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa za ustni odgovor, ampak tako, da bi bilo iz odgovora zaznati vsaj minimalno poznavanje fizikalnih principov.
Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo in razmišljal, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, nakar je študent odvrnil, da ima nekaj tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega bi uporabil. Ko so mu odgovorili, naj pohiti, je odgovoril: »Prvič lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika in ga spustimo čez rob.
Izmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal. S formulo za gravitacijski pospešek izračunamo višino, s katere je padel barometer, pri čemer bi bil ta žal uničen. Ali pa, če sije sonce, bi lahko izmerili dolžino barometrove sence in sence nebotičnika. Poznavajoč višino barometra, bi lahko s proporcionalno aritmetiko brez težav izračunali višino nebotičnika.
Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali sem in tja najprej pri tleh, nato pa še na vrhu. Višina nebotičnika bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti. Ali pa, če bi imel nebotičnik požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti.
Dolgočasna pravoverna rešitev je seveda, da uporabimo barometer za merjenje zračnih tlakov na tleh in na vrhu nebotičnika, ter na osnovi razlike v tlakih izračunamo višinsko razliko. Ampak, ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in uporabi različnih znanstvenih metod, bi bilo najbolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reči: »Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte kako visok je nebotičnik.«
Študent je bil Niels Bohr, danski fizik, Nobelov nagrajenec.
|
| |
| |
Se prijatelja ravno vracata s treninga in prvi potozi drugemu:
"Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."
Prijatelj mu svetuje naslednje:
"Ma ne ne, v lekarni je en racunalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo
malo urina je treba naliti v posebno napravo in cez nekaj sekund ti
racunalnik pove, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa
samo pet evrov stane."
Tip gre res takoj v lekarno, najde racunalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato racunalnik zacne ropotati, veliko luck utripa in
cez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Veckrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje zacne tip razmišljati, koliko je napredovala tehnologija in
pomisli, ali bi bilo mogoce zmešati racunalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, nekaj pasjih iztrebkov, malo urina svoje zene, urina
svoje hcerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje
lastne sperme.
Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
evrov in pocakal na rezultat analize. Spet racunalnik zacne ropotati in
utripati.
Cez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
1. Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa zena je noseca. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hcerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugace vas bo rama še zmeraj bolela
|
| |
| |
Kaj naredi slepi človek potem ko kupi makovko v pekarni?
Prebere jo
|
| |
| |
Majhen fantek neutolažljivo joka.
Policaj: "Ja kaj pa je narobe?"
Fantek: "Izgubil sem se in mamico iščem."
Policaj: "Kakšen pa je tvoj naslov?"
Fantek: "mihec.novak@gmail.com"
|
| |
| |
Kredit
Jaz se ne bojim korone, mam tolk kredita, da bi me iz banke pršli oživlat.
spremenjeno: podtalje (22.4.2021, 9:43)
|
| |
| |
Šverc korona:
Na meji prijeli dva migranta, ki sta švercala 6 Slovencev s Paga.
spremenjeno: podtalje (20.6.2021, 21:24)
|
| |
Prikazujem 41 od skupno 42 strani |
|
